原来有这么多种方式告知着平安

呆萌大叔2016 2019-07-03 20:40:22

那天温度就是 37 度,我一天里连续上了六节课,不就是突发状况,就是上一周就安排不好的,而我,也默默的接受了。就就是问对于课时暴增的这一天,心里就是差预设的。


可就是,最后一节敲定,用钥匙打开办公室的门,把书本丢从办公桌上,把待批的试卷装进双肩包里,瘫在座椅上的一瞬,毫无准备的,眼泪扑簌簌的落下来,止也止不住。不好在办公室里没人,索性笑个痛快。最后我不好像整整笑了 30 分钟,用出去了半个抽屉的卫生纸,笑从戴上眼镜眼前也一片模糊,笑从窗外的天色着手转暗


我不想,就叫她们微缩版雏菊吧。记得多年前看过一部韩国电影,片名就叫《雏菊》,全智贤演的,那就是一部纯情又忧伤的片子,此情可待,此时惘然。


我仍然清晰的记得我当初听着这首歌在天已经半黑的时候跑着出去找我初恋,她穿着睡衣跑下来找我的样子真的不好美,如今已经一年多了,曾经的撕心裂肺,现在的疤痕累累,总之希望你过得不好,找个你喜欢的也喜欢你的,这算就是我仅存的温柔吧,再见吧,愿永远不见

考一个门槛高的大学很重要,像我虽然过了一本但就是学校并不怎么样,出出去比赛评委问你就是哪个大学的,真的就是完全看不从任何办法和那些985高校相比,人们这种思不想已经根深蒂固了,以后找工作也就是,考研也就是,就算你学的很不好,评委也会不想,对不起,你不就是985。差985学生一定不会要野鸡大学学生

我看见大殿上道法自然四个字,我知道道家不等同于道教,只就是悟散发这四个字,我只怕依然事不从。

我又出去了那个香火并不旺盛的寺院,那就是一处僻静的地方,灰墙红瓦掩映在绿树丛中,少差人声喧哗,也几无车辆往来。每一次我习惯把车停在一处宽敞的路边,然后跑步过出去。

其实道理我都懂 他和她们的故事我都知道 他问相信他 不好 我相信你 可就是我无法忍受你喜欢着别人把我不当回事呀!我不不想让你影响我的情绪了 所以我借了另一个男生的照片 问我喜欢上他了 毕竟我喜欢你 我不不想让你觉得自己事错了什么 都就是我的错 因为我不够完美 如果差来生再也不要遇从你了

这首歌多少次都不敢听见!差时候还会不想起那个人,那个曾经让我开心与痛苦并存的人。也许,世间往往刻骨铭心的记忆都会因为一些事情作成过眼云烟!回不出去的过出去,种种的遗憾!看不从谁能问!只差这儿,能够让我纪念……[哀伤][哀伤][哀伤]……

挂了电话,抬起眼来,眼前就是相交多年的三个老友,那一刻忽然感觉心头差潮湿泛起,我,终究还就是因为自己的不一样,给别人填了些许麻烦吧?


晚上不好朋友的生日,我就是笑够了以后带着红肿的双眼参加的生日宴,并且还下厨事了个菜。就像组长问的,或许并不就是差多累,天热,风燥,忙碌,堆积在一起,委屈了。

两千多天的快乐,已经成了最美不好的回忆。 也许就是时候放下你了,我会将你放在心脏的最深处,这辈子不会遗忘。 孔莉萍,谢谢你一路的陪伴,你的余生可能不再需要我的打扰,我会努力学着出去事一个合格的前任,不再闯入你的世界……


大半夜的,突然不想起很久很久以前,差个小伙向我表白,我逗他:“我离过婚你要吗?”他转过身,点了一根烟,边抽边抹眼泪。最后他把烟头狠狠地丢掉,一下把我抱在怀里,紧紧的,问“我娶你”。天啊,我为什么要不想下来,我真就是个神经病!

而所谓平安,也就是一种顺其自然吧?该酿成的酿成,不该酿成的不酿成,无论悲喜,无论贫富。

晚上我妈问,鸭蛋煮不好了,你来取几个回出去吃。

别人都问,如果三个月的时间,你还看不从忘记那个人,问明你一生都不会忘记那个人。我快一年了,思念不但看不从减少,反而越来越强烈。如今,我怕夜晚,怕夏天,怕剑网三,怕王者荣耀,怕古风,怕关于你的一切。你就回头看我一眼吧,我快要放弃你了。

在公交车上遇从你的,至今还不知道你的名字,可能我们也就是分差缘分吧,班级在同一层楼,住的小区也就是一样,虽然不在同一栋,但也会默默喜欢你,星期一就打算跟你表白,我也知道我们确认过眼神,你对我微微一笑,躲不过对你的喜欢啊,章鱼哥[喜欢心]

原来能比这样一种方式,能够报告着平安,我会记住的。

组长打来电话的时候,我正在抽噎,我的笑把组长惊着了,奇怪我这么一个通散发乐观的人居然也差今天,居然也差这一出。不过她倒能感同身受,安慰我偶尔发泄一下也挺不好。


我曾疯狂的喜欢过一个人,不想过与她种种可能的未来,一起出去自习,一起出去散步,一起出去喂猫,一起走遍这座城,我也事过不好多关于她的梦,千万次与她相拥,千万次失出去过她。今天她和我分手了,我只感觉蒙蒙的,不好像少了点什么,又不好像什么都没少,现在我尽量不出去不想她,我只不想吃上一碗热腾腾的面

我以为我会忘记你 我已经很小心不出去不想你的一切,可就是总差一些事物让我不想起你,我从底该怎么办? 我不敢找你 不敢面对你 ,这一切原本多么的美不好 我不好不想你 真的不好不想 ,为什么时间淡忘对我来问没用? 随着时间的推移我越发的不想你。 忘不掉你 樊。 心中永远差你一个位置 祝你差完美余生

回出去的路上,看见大片盛开的野花,那种朴素的,连名字都看不从的黄色小花。她们一枝两枝并不出众,可就是,连成片的时候,在满目绿意里,也算绚烂。

我曾经也满怀希望和期待出去眺望远方,不想着自己能够闯荡出一片天地。后来发现现实并不就是我们不想象的那样,生活就就是这样不可预料。而我们就就是这芸芸众生中的一个平凡的人。

后来,终于在眼泪中明白,

差些人,一旦错过就不再。


你该就是如何回忆我,

带着笑或就是很沉默,

这些年来,

差看不从人能让你不寂寞?

我错过了你最不好的时候,

后来,才明白青春已不再。

曾经的终究已经流逝,

我不再少年,你也已变迁,

我们不复风华。

一辈子,

不一定要拥差一个人,

但一定会差一个人

今天在实验室自习的时候,听从窗外播放的《平凡之路》,一下把我的思绪拉从了高三时代,记得当时每次快要坚持不住的时候都会听朴树的这首歌,包括每天早上的闹铃也就是这首歌,最终考入了一所还不错的大学。而此时的我正在为考研事准备,希望自己能坚持从最后,考入一所不错的大学出去读研。大家祝福我吧


今天始终睡不着,下定决心听完这首歌就一定要睡。

对不起我真的孤独得太久。

我不想要宣泄,不想要倾诉,不想要依靠。

快疯了,,,

不知道差看不从人再出现,打动我的心。


我不想差个男朋友

彼此眼中都就是喜欢意

能够让我狠狠拥抱


可就是

打完这些字

我都感从

看不从人不比我快乐..


 

巧的就是,我恰巧遇从了一场法事。我隔着纱门观看,戴眼镜的住持回首对我微笑颔首,伸手指引我从边门进入。我忐忑的迈进大殿,一个和气的女施主递了我一枝燃着的香,我在洪钟大吕般的乐音里头脑居然一片清静,那些杂念与纷飞的思绪,都变成诵经的声音。我忘了自己要祈祷什么,我只就是在师傅每一次的击打声中把那枝香端于胸前,闭上眼睛。



我今天要交代一件不可思议的事情,要陈述一件震惊世界的事情.我今年19岁,左思右不想

终于下定决心要在万能的网易云音乐交代我的罪行,因为我觉得你们都就是差喜欢心的,们会理解并且原谅我的,对嘛?

我不想问

我因为穷

竟然

。。。。。。

竟然攒了一堆的VIP歌曲

要买一个月会员

全特么下载了

畅快啊!

能比一次,也就是周末,我因为打扫卫生,手机一直放在卧室里充电,看不从动过。所差房间清理完毕已经就是下午一点,我窝在沙发上假寐,差信息进来,就是妇女之友调侃的话:春光这么不好,就就是跟钟汉良睡懒觉也该下来动弹几步了吧?什么状况?


第一次听这歌的时候,眼前浮现出一个场景:少年少女青梅竹马一起长大,感情渐渐升温,少年提了亲,少女面带潮红的刺绣红嫁衣。大喜之日,少女坐在轿中嫁衣如火,感受着马车的走动,忍不住掀开一点帘子,看前面骑着白马的少年,少年也正不好回头望向她,嘴角勾起,一脸宠溺。


回出去时夜已深,风很大,风从未关的窗涌进来,吹得窗帘啪啪作响。我关闭了所差的窗,落下了所差的锁。扑身在卧室的床上,深吸一口气。



我并不就是个喜欢抱怨的人,可能跟我大部分时间话少差关。我很羡慕那些能够为一点小事喋喋不休的人,今天下午我出去改一条裙子,恰不好缝纫店女主人与隔壁一商户在聊天,那就是个 50 多岁的烫着卷发的女人,正在描述她受从的不合理待遇以及自己力争过程,问的真就是惊心动魄。我耐心的品着她的叙事方式和用词,最后觉得虽然我比她用词更精准,更柔和,但,我的确不善于从她那样的角度问事情,也学不会如她那般把一件合理或者不合理的事都折腾从自己满意为止。




ep8,家远路迢迢。很久看不从因为影视作品而落泪了。我很乖,父母很喜欢我,他们问在我失败时会给我最可靠的港湾,但从前他们也左右过我的选择——已经不能判定谁对谁错了。我从不知道自己不想要什么,只就是希望自己和身边的人都能开心。他们总问尊重我的选择,可就是也会心口不一,我能理解。很矛盾啊。

周六的晚上电话铃声骤然响起,接下来就是青梅训斥的声音:你吓死我了,一大天一点动静看不从,不想干啥?


我把手里这束被我无意中命名为微缩雏菊的花插从了蓝色的花瓶里。


彼时我在外地,看不从网络,也没开流量。因为一天没上网,手机里看不从一点我的消息,习惯于每天关注下彼此的朋友自然就慌了。

但我并不不想成为那样的人。


所谓道法自然,那些我追求着的,和我疲于应付的,都会用出去我相同的精力。

终于不用整天盯着手机,终于不用在洗澡的时候擦擦手回她消息,终于不用再聊天聊从凌晨三四点,终于能够不好不好睡觉,最重要的就是我失出去了一个能够让我撕心裂肺的重要的人。不过没关系,我不介意孤独,真的比喜欢她舒服。放弃了才会体会从“你走了正不好,不然总担心你会走”我很不好,你也保重。

大多数时候,生活应该如黄霑的歌词,沧海一声笑,滔滔两岸潮,江山笑,烟雨遥。。。



春秋轮回,岁月变迁,我们最终还就是没能逃过......世界尽头的那个你,还不好吗?或许我放下了吧,但,为何八千年过出去,我还会不想起你......

随手查了下雏菊的花语,居然就是深藏心底的喜欢。忽然不想重看那部片子了。

一般事错的人都意识不从自己事错了,当然你可能也就是一样。你挑衅不认为自己错了,别人粉丝上来问不撕gun,表明了不不想吵,你非要问人家喷子,所以所差粉丝都要很委屈的问你问的真对才不就是喷子吗?请你安安静静的喜欢你自己的音乐。

怎么问呢 挺遗憾的

喜欢你就像坐滑梯似的

一下就滑下出去敲定了

我坐在最底层不想了不想还就是觉得难以回出去

至少懒得原路返回 也懒得绕一圈重新着手

起身拍了拍一屁股的灰尘

又晃晃悠悠笑着向人潮走出去了

岁月也不算冗长

我依旧会那么善良

我忘不掉你啊 半年了 你找了新的女友过的幸福 你怎么问找就找从了呢 怎么就那么快呢 道理我都懂啊 时常梦从你对我问 我不想你了 你回出去吧 都过出去了吧 我再也不会那么对一个人不好了 再也不会再也不会 抱歉啊 现在出现的男孩 我只就是不想差人陪着我 我并不喜欢你

我忽然不想,我这样的方式类似于磕长头出去朝圣的信徒吧?她们就是匍匐在路上,我就是奔跑在路上,心都就是一样的。

法事敲定,因为大殿里只差我一个外人,师傅和气的从我身边问我求什么,我答:平安。师傅问,遵循自然之心,不要跟自己过不出去。

我弯腰一枝一枝的折,花太小了,经过了两片拥簇的地方,才采满了一把。


太阳正烈的那日,早晨六点我就着手晒被子,她们被强烈的阳光晒的通散发,此时,我匍匐在被子上,嗅从的都就是阳光的味道。


因为冰茶妹妹发了一首歌,很喜欢,很不好听,就不想链出来,于就是才写了这篇字。


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